Добавлено (12.10.2007, 21:43)
---------------------------------------------
учитель-наркоман на уроке географии:
- петров, как утки летают?
- косячком.
- это пять, пять... иванов, как гуси летают?
- косячком.
- это пять, пять... ты, как лошади бегают?
- табуном.
- это два... как фамилия?
- косячков.
- о! это пять, пять.

В переполненном автобусе женщина обращается к парню:
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!

Добавлено (Сегодня, 20:23)
---------------------------------------------
судья:
-гражданин сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. почему вы это сделали?
- гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.

Добавлено (Сегодня, 20:26)
---------------------------------------------
два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- да он голову яйцами моет.
- во акробат, а!

Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.

Выбрать две пиццерии и...

сделать им заказ друг для друга.

Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело:
минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:

Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!

Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать
им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда
приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили
повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:

Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!

Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".

Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании
"Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под
видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель,
разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат
аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.

А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в
камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками
врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды
выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут
взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих
омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят
парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А
разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Добавлено (Сегодня, 20:29)
---------------------------------------------
стyдент и девyшка:
(с) - хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(д) 8)~ - да!
(с) - пошли, вон автобyс идет...

Добавлено (Сегодня, 20:32)
---------------------------------------------
на экзамене в вуз професор спрашивает у студентки
в каком году была вторая мировая война?
не знаю.( говорит она.)
кто такой ленин?
не знаю.
что такое к.п.с.с.
не знаю.
откуда вы приехали?
из урюпинска.
бросить бы все на ...,и в урупинск.

Добавлено (Сегодня, 20:34)
---------------------------------------------
значит так.
приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
ветеринар того колхоза им говорит.
- вон видите, бык и корова пасуться. так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"бык лежит мертвый а корова жует травку"
ветеринар
- вы что сделали
студенты
- да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер

Добавлено (Сегодня, 20:36)
---------------------------------------------

в зопарке:
-мама, это уже обезьяна?
-Нет, это еще кассир..

Добавлено (Сегодня, 20:37)
---------------------------------------------
учительница спрашивает вовочку:
- вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- дедушка ожеги получил...
- ой! а серьезно пострадал?
- конечно! в крематориуме не шутят.

Добавлено (Сегодня, 20:38)
---------------------------------------------
вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-hе знаю,а что?
-тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.

Добавлено (Сегодня, 20:41)
---------------------------------------------
зима. к припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь
запотевшие окна. видит какие-то ритмические мелькания и слышит
пыхтение, вздохи. стучит в окно. оно приоткрывается, оттуда выглядывает
мужик.
мент:
- гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- в общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
тут в окно высовывается женская голова:
- за что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего
не нарушали...
- а, так вас двое! двести тогда.

Добавлено (Сегодня, 20:41)
---------------------------------------------
дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- и не думайте разыгрывать меня. я достаточно силен, чтобы
отдубасить любого из вас.
тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,
и заявил:
- меня не отдубасишь!
сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

Добавлено (Сегодня, 20:42)
---------------------------------------------
педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам.
девочка согласилась. а он опять:
- хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю.
девочка опять согласилась.
педофил:
- а еще конфетку хочешь? а я тебя за...
девочка - подруге:
- пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Добавлено (Сегодня, 20:42)
---------------------------------------------
в компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. результат начинался так:
"лежат в постели три еврея: рейган, чебурашка и поручик
ржевский...".

Добавлено (Сегодня, 20:43)
---------------------------------------------
главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- а вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. тут мужики уже почти все здоровы...

Добавлено (Сегодня, 20:44)
---------------------------------------------
на балу, поручик ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
возвращается, забыв застегнуть пуговицы... к нему подходит наташа:
- поручик, у вас там ... торчит.
ржевский, посмотрев вниз:
- не льстите себе, сударыня. он не торчит, он висит.

Добавлено (Сегодня, 20:44)
---------------------------------------------
колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Добавлено (Сегодня, 20:46)
---------------------------------------------
стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
к нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- чей-то ты тут делаешь?
- автобус жду.
- дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Добавлено (Сегодня, 20:46)
---------------------------------------------
идет наркоша по улице, детскую коляску катит. в коляску заглядывает
проходящая старушка:
- ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- дохленький - потому и синенький!