|
Анекдоты
| |
|
SHADOW
|
Дата: Среда, 04.07.2007, 22:43 | Сообщение # 1 |
|
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 97
|
всех прочетать ети мля анекдоты  Добавлено (04.07.2007, 22:26)
---------------------------------------------
идет красная шапочка по лесу на встречу Волк и говорит
-ТЫ Дура
-я не дура я красная шапочка
-ТЫ ДУРА!!
-я не дура
-ТЫ ДУРА
-ОЙ ДУРа шапочку збыла Добавлено (04.07.2007, 22:41)
---------------------------------------------
ище один
идет по лесу заиц смотрит бутылка с семом возле пенька лежыт и думает - ну бахну и хорошо будет, выпил и упал под этим пеньком.
Идет лиса смотрит под пеньком лежыт бутылка и заиц и думает, выпить есть зкусон есть выпю и хорошо будут.Выпила и упала под пеньком
Идет Волк смотрит под пеньком лежыт пузырь,лиса и заиц.И думает выпить есть закусон есть трахнуть каво есть бомба. Выпил и упал под пенёк
Идет медведь смотрит лежыт пузырь и думает. Выпить есть закусон есть трахнуть есть каво по морде есть каму дать жызнь велеколпна
Просыпается Заиц и думает ну нефега себе народу положыл нах
Ипросто не очём не задумываесь ёбнул разок ище медведя и пошол домой Добавлено (04.07.2007, 22:43)
---------------------------------------------
кому ненравится держыте жто в себе
а кому нравится будет ище много ждите
Ваш любимый SAHDOW-serega sps  
|
| |
| |
|
GS-HYDRO
|
Дата: Четверг, 05.07.2007, 12:19 | Сообщение # 2 |
|
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 80
|
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер... Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все... - Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в секу?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!! Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже? - Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок. На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил. Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так
похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...
|
| |
| |
|
SHADOW
|
Дата: Воскресенье, 15.07.2007, 23:03 | Сообщение # 3 |
|
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 97
|
Quote (Daywacker) 8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. К 8 марта: - Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику. - С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше? Встречаются два друга 8 марта: - Как дела? - Да вот своей бабе цветы купил! - Так они же искусственные! - Да и баба у меня - резиновая! Решил как-то муж своей жене на 8 марта праздничек устроить. Ну там посуду помыл, квартирку прибрал, пожрать сготовил. Ну и как водится, за$бался он страшно... Приходит жена с пьянки, а муж уже уставший в койке валяется весь такой замаянный и грит: "$ля! Дык меня сейчас еще и е$ать будут!" Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой связи два рассерженных пингвина... Грузин продает тачку. - А машина-то новая? - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешь-то? - Новий хачу. Ты никогда не выигрывал крупных сражений, как при Аустерлице?
Ты никогда не видел инопланетян?
Бог не отправлял тебя на Землю с Великой Миссией?
Ты никогда не пытался оторваться от "хвоста" в метро, выполняя секретное
задание?
Не все потеряно! Шизофрения - твой выбор! Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки! Новая программа Кристины Орбакайте: "Отдыхай на мне, природа!" не туда нада было в онегдоты 
|
| |
| |
|
SHADOW
|
Дата: Воскресенье, 15.07.2007, 23:10 | Сообщение # 4 |
|
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 97
|
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги. :D Добавлено (07.07.2007, 02:43)
---------------------------------------------
Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.
- Мне нужны колёса.
- А-а... Колёса... - роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки - Раз, два, три, четыре...
- Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!
- Мужик, ну ты даёшь... Пять, шесть, семь... Добавлено (07.07.2007, 02:45)
---------------------------------------------
- Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены?
- Да, мне рассказывали...
- И что же вам конкретно говорили??
- Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затр%хал. Добавлено (07.07.2007, 02:46)
---------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь... Добавлено (07.07.2007, 02:50)
---------------------------------------------
Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана? Добавлено (07.07.2007, 02:50)
---------------------------------------------
- Почему такой грустный?
- С работы выгнали.
- А за что?
- Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!" Добавлено (07.07.2007, 02:51)
---------------------------------------------
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет? Добавлено (07.07.2007, 02:54)
---------------------------------------------
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым... Добавлено (07.07.2007, 02:56)
---------------------------------------------
пошол свежак
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом... Добавлено (07.07.2007, 02:57)
---------------------------------------------
Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т. д. и т. п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как???
- Мужу с утра говорю: У тебя член под подушкой! Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал! Добавлено (07.07.2007, 02:58)
---------------------------------------------
ище будет много Красава! Добавлено (15.07.2007, 23:05)
---------------------------------------------
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить
одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. Добавлено (15.07.2007, 23:06)
---------------------------------------------
свежак!!! - Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется? Добавлено (15.07.2007, 23:07)
---------------------------------------------
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал… Добавлено (15.07.2007, 23:09)
---------------------------------------------
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда! Добавлено (15.07.2007, 23:10)
---------------------------------------------
это ппц я создал тему я сам все выкладываю
ДЛЯ КОГО???????????????????? 
Сообщение нагло отредактировал: heaven - Суббота, 07.07.2007, 03:18 |
| |
| |
|
RAMiSHKA
|
Дата: Понедельник, 16.07.2007, 00:01 | Сообщение # 5 |
|
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 75
|
Quote (SHADOW) это ппц я создал тему я сам все выкладываюДЛЯ КОГО???????????????????? Не нервничай, мы всё читаем. 
|
| |
| |
|
SHADOW
|
Дата: Понедельник, 16.07.2007, 02:35 | Сообщение # 6 |
|
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 97
|
Quote (RAMiSHKA) Не нервничай, мы всё читаем.
ок тога буду ложыть ище
|
| |
| |
|
HeartInDarkness
|
Дата: Понедельник, 16.07.2007, 21:08 | Сообщение # 7 |
|
Группа:
Удаленные
|
|
| |
| |
|
heaven
|
Дата: Вторник, 17.07.2007, 11:58 | Сообщение # 8 |
|
Группа:
Удаленные
|
Quote 8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. К 8 марта: - Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше? Встречаются два друга 8 марта:
- Как дела?
- Да вот своей бабе цветы купил!
- Так они же искусственные!
- Да и баба у меня - резиновая! Решил как-то муж своей жене на 8 марта праздничек устроить. Ну там
посуду помыл, квартирку прибрал, пожрать сготовил. Ну и как водится,
за$бался он страшно...
Приходит жена с пьянки, а муж уже уставший в койке валяется весь такой
замаянный и грит: "$ля! Дык меня сейчас еще и е$ать будут!" Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один
континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса
Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой
связи два рассерженных пингвина... Грузин продает тачку.
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост
новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий,
все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу. Ты никогда не выигрывал крупных сражений, как при Аустерлице?
Ты никогда не видел инопланетян?
Бог не отправлял тебя на Землю с Великой Миссией?
Ты никогда не пытался оторваться от "хвоста" в метро, выполняя секретное
задание? Не все потеряно! Шизофрения - твой выбор! Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки! Новая программа Кристины Орбакайте: "Отдыхай на мне, природа!"
© Артем )
|
| |
| |
|
heaven
|
Дата: Вторник, 17.07.2007, 12:12 | Сообщение # 9 |
|
Группа:
Удаленные
|
Сидят две эдакие маленькие девочки в песочнице, играются... Ну, одна к другой поворачивается и говорит:
- А у моего папы х"у большой!!!
Вторая задумчиво так...
- А у моего маленький - пауза - но все равно больно!!!
Сообщение нагло отредактировал: heaven - Вторник, 17.07.2007, 12:12 |
| |
| |
|
SHADOW
|
Дата: Среда, 18.07.2007, 01:13 | Сообщение # 10 |
|
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 97
|
- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое.
- Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?! Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном сокуДобавлено (18.07.2007, 01:13)
---------------------------------------------
Разговаривают два приятеля:
- Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличие от меня.
- Это всё фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз её вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти её в школу! Добавлено (18.07.2007, 01:13)
---------------------------------------------
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард.
Целый позвоночник - бесценно.
Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.
|
| |
| |
|
NeLeposT
|
Дата: Воскресенье, 22.07.2007, 20:40 | Сообщение # 11 |
|
Группа:
Удаленные
|
идет мужик по дороге,видит-дворец,дай думает зайду
Заходит-видит на стене громадный Х"Й висит и бац незнакомый голос говорит ему
-МУЖИК,ТЕБЯ НА Х"Й ПОСЫЛАЛИ?
-ну..... посылали
-ВОТ ТЫ И ПРИШЕЛ ! 
|
| |
| |
|
heaven
|
Дата: Понедельник, 23.07.2007, 06:03 | Сообщение # 12 |
|
Группа:
Удаленные
|
ыы)
Идyт по yлице обкypенные Чебypашка и кpокодил Гена. Hа дyше хоpошо-хоpошо,
охота людям пpиятное делать. Hy Чебypашка пеpвого встpечного мyжика
спpашивает:
Ч: Мyжик, какое y тебя заветное желание?
М: Хочy х#й до земли!!!
Ч: Да без пpоблем! Ген, откyси емy ноги!
)
|
| |
| |
|
Alenka
|
Дата: Понедельник, 17.09.2007, 09:29 | Сообщение # 13 |
|
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 51
|
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков
"Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!
|
| |
| |
|
Fargone
|
Дата: Понедельник, 17.09.2007, 23:44 | Сообщение # 14 |
|
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 758
|
ыыыыыыыы
|
| |
| |
|
HeartInDarkness
|
Дата: Понедельник, 08.10.2007, 01:15 | Сообщение # 15 |
|
Группа:
Удаленные
|
Муж(М) жене(Ж):
Давай займемся любовью!
Ж:Нет, Вовочка(В) еще наверно не уснул...
М:Ща проверим.Вов, принеси воды попить!
тишина...ну занимаются любовью, самый разгар...
В:и долго мне стакан с водой держать?
|
| |
| |
|
