Анекдоты
| |
Qwerty
|
Дата: Пятница, 19.12.2008, 23:16 | Сообщение # 241 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 531
|
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: - Ты хто? - Манекенщица. - Це як? - Хожу в красивой одежде по подиуму. - Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь". Потом ловят другую. - Ты хто? - Натурщица. - Це як? - Раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь". Потом ловят третью. - Ты хто? - Проститутка. - Це як? - Хожу от столба к столбу. - Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".
|
|
| |
Qwerty
|
Дата: Пятница, 19.12.2008, 23:21 | Сообщение # 242 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 531
|
встречаются две проститутки: -прет! ты сока зарабатываеш? -ну по 1000 баксов! а ты? -по 1000 рублей! а как у тебя так получается? -ну я надуваю шарик маленький и сую его туда и иголочку мелнькую тоже туда засовываю,птом мужик ебет шарик взрывается и я еум говорю:"ну все мыжик ты мне пизду порвал гони 1000 баксов!" -ааа классно! пришла шлюха домой надула ГРООООМАДНЫЙ шарик засунула туда ЗДАРООООВУЮ циганскую иглу! ну ебутся... тут хуяк взрыв , стекла повыбивало пизда вообще. -все мужик ты мне пизду порвал гони 1000 баксов! -я тебе хоть все состояние отдам! ток ты мне скажи в какую форточку яйца вылетели???!!!
Сообщение нагло отредактировал: Qwerty - Пятница, 19.12.2008, 23:21 |
|
| |
Qwerty
|
Дата: Пятница, 19.12.2008, 23:28 | Сообщение # 243 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 531
|
-одна блондинка приходит в отдел ГИБДД сдавать на права -её спрашивают:расскажите как работает двигатель? -а можно своими словами? -да конечно -ДДДДРРРРРР __________________________________________________ Жена спрашивает мужа: Дорогой,ты для меня ель срубишь? -Конешно срублю. -А берёзу? -И берёзу. -А сосну? -А соснёш-я тебе весь лес вырублю! ___________________________________________________ Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
|
|
| |
Qwerty
|
Дата: Пятница, 19.12.2008, 23:37 | Сообщение # 244 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 531
|
Любовь зла,- со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами стадо мирно пасущихся диких коз.
|
|
| |
Fargone
|
Дата: Воскресенье, 21.12.2008, 22:06 | Сообщение # 245 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 758
|
толькоQuote (Qwerty) Жена спрашивает мужа: Дорогой,ты для меня ель срубишь? -Конешно срублю. -А берёзу? -И берёзу. -А сосну? -А соснёш-я тебе весь лес вырублю! этот анекдот я уже выкладывал))
|
|
| |
Qwerty
|
Дата: Вторник, 23.12.2008, 12:04 | Сообщение # 246 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 531
|
Quote (Fargone) этот анекдот я уже выкладывал)) сорь..не все читал
|
|
| |
Varg
|
Дата: Вторник, 23.12.2008, 20:12 | Сообщение # 247 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 353
|
про грузина надо на ттс выложить
|
|
| |
Germanus
|
Дата: Среда, 24.12.2008, 00:05 | Сообщение # 248 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 62
|
Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!Добавлено (23.12.2008, 23:52) --------------------------------------------- - Гоги, ты почему так поздно? - Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей. - Гоги, садись во главу стола. - Не могу. - Почему? - Попка болит. Добавлено (23.12.2008, 23:53) --------------------------------------------- Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? - Квадрату гипотэнузы! - A чэм докажиш? - Мамой клянусь!!! Добавлено (23.12.2008, 23:54) --------------------------------------------- Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дарагой, расскажи нам басню. - Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!" Добавлено (23.12.2008, 23:56) --------------------------------------------- - Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось? - Нэт. - А "Цинандали"? - Нэт. - А вон в той бутильке? - Это ми нассали.. - Ну налэй минассали... Добавлено (23.12.2008, 23:57) --------------------------------------------- По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! Добавлено (23.12.2008, 23:59) --------------------------------------------- Заходит мужик в общественный туалет чтобы отлить. Стоит, а рядом армянин тем же занимается. Видит М, что у арянина огромный член. - Тссс! - заметив изумление мужика, сказал армянин. - Смотри, ни кому не рассказывай! М пришел домой, весь день молчал, а вечером не выдержал и все рассказал жене. На следующий день приходит мужик с работы. Ему открывает вчерашний армянин. - Ну, захади, балтун! Добавлено (24.12.2008, 00:00) --------------------------------------------- Армянин подходит к памятнику Пушкину: - Вах! Вэликий армянский поэт! Рядом стоит мужик: - Ты че, это же великий русский поэт! - Э-Э-Э! Слюшай, табличка смотри! "Газон засеЯН". Добавлено (24.12.2008, 00:02) --------------------------------------------- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! - ??! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!" Добавлено (24.12.2008, 00:04) --------------------------------------------- Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: - Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? - Конечно, старый! - Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо! Добавлено (24.12.2008, 00:05) --------------------------------------------- Останавливает мент грузина: - Вы превысили скорость... - Дорогой, какой русский не любит быстрой езды! - С вас штраф... - Послушай, откуда деньги у бедного еврея!
|
|
| |
151291
|
Дата: Пятница, 26.12.2008, 15:35 | Сообщение # 249 |
Группа:
Удаленные
|
ого постарался
|
|
| |
Germanus
|
Дата: Пятница, 26.12.2008, 17:35 | Сообщение # 250 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 62
|
в инете нашел
|
|
| |
Varg
|
Дата: Пятница, 26.12.2008, 20:30 | Сообщение # 251 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 353
|
Но половина уже заезженых
|
|
| |
ScorpionS
|
Дата: Среда, 31.12.2008, 02:53 | Сообщение # 252 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 232
|
угумс Добавлено (31.12.2008, 02:53) --------------------------------------------- Почему у члена плохая жизнь: 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать. Пятница, вечер, Москва, южный радиус зелёной ветки метро.В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит: - А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD? - Есть. - Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении? - Кливлендский оркестр. - Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или всё-таки у тебя взять... Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит: - Возьми лучше у меня... *** Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! *** Посадили чувака в камеру.Ему говорят: - Ты умеешь что-нибудь прикольное? А он : "Я любую песню пропердеть могу!" Они:"Ну покажи нам" Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист: - А Металлику так сможешь? Мужик говорит:"Дай послушать" Послушал, говорит:"Не могу" -Почему? -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться! В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками. (В) Кого желает мальчика или девочку? (Д) Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой. (В) Блондина или брюнета? (Д) Блондина. Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую. (В) Рост какой желаете? (Д) Высокий. Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку. (В) На кого желает чтоб был похож? (Д) На Бельмондо. Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.
|
|
| |
Gips
|
Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 17:11 | Сообщение # 253 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 72
|
Quote (ScorpionS) Почему у члена плохая жизнь: 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать. Эт ты что про себя я за сабой такого незамечал
|
|
| |
ScorpionS
|
Дата: Пятница, 16.01.2009, 21:49 | Сообщение # 254 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 232
|
Quote (Gips) Эт ты что про себя я за сабой такого незамечал ты кастрат? 1: ммм…у меня тут сисадмин ходит…я тебе как-то рассказывал…вооооот…как бы…на вечер занятие уже нашОл… Сисадмин - девушка. Сразу же уточню. А то щас Падший креатифф зорядит. 2: Сисадмин - девушка? Крута, она у тя буит вечером на джойстике играть? Мухаха! 1: твайумать!!! нет она будет Убунту ставить на мой винт…чорт…что то не то пишу… блин…почему я это воспринимаю как пошлость? ну вас нафиг… *ушол договаривыаццо насичот завтра… 2: даааа, оголи перед ней свой терабайт. А какой у нее размер кеша? 1: второй…но с учётом того, что оба шлейфа - прямые и красивые, конструкция будет уравновешенна… 2: а порты всегда открыты? Или целый вечер паролю взламыватиь придеццо да винищем поить? ыыыы 1: вот тут хз…пока не форматировал, думаю, при умелой перестановке джамперов взломать получится быстро, но, не стоит оставлять без внимания брутфорс с вином, массажем итд… 2: аминь. купи тока в аптеке касперских, а то мало ли на каких сайтах она сидела 1: нивапрос, антивир всегда под рукой…ну..всмысле в кармане…а то опять чо-нить нихарошее придумаеш… ладно, пойду попробую по вайфаю пока связаццо, ибо прямое соединение как бы не приветствуеццо на рабочем месте. Добавлено (16.01.2009, 21:49) --------------------------------------------- http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Аццкий_отжиг
|
|
| |
Fargone
|
Дата: Среда, 18.02.2009, 16:06 | Сообщение # 255 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 758
|
Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина". Вторая: "У меня, так секс-мопед." Первая: "?" Вторая: "Два такта и впрыск." -------------------------------------------------------------------------------- Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось. -------------------------------------------------------------------------------- - Эх, мужики, у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись! -------------------------------------------------------------------------------- Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь? -------------------------------------------------------------------------------- Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: - Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись... -------------------------------------------------------------------------------- Один приятель рассказывает другому про отпуск: — И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили… — Ну? — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. — А потом? — Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались. --------------------------------------------------------------------------------
|
|
| |
|