Анекдоты
| |
Fargone
|
Дата: Пятница, 12.12.2008, 13:55 | Сообщение # 226 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 758
|
Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется. - А что такое? - Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить? - Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!! - А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется. - А что такое? - Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал. - Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!! - Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре. Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн. - Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ... *** Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно... - Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!! *** Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнажонная девушка удивительной красоты. Дай думает он я её трахну всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счатливые глаза и спрашивает: "что это было?" "не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек неведимка - "но моя задница огнём горит"
|
|
| |
Fargone
|
Дата: Пятница, 12.12.2008, 13:59 | Сообщение # 227 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 758
|
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
|
|
| |
ScorpionS
|
Дата: Пятница, 12.12.2008, 16:09 | Сообщение # 228 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 232
|
падстулам Добавлено (12.12.2008, 16:07) --------------------------------------------- Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... Добавлено (12.12.2008, 16:09) --------------------------------------------- Стоит одинокий инсп. ГИБДД на проселочной дороге, тут мчится на огромной скорости крутой автомобиль. Инсп. его останавливает и начинает осмотр. Доходит до багажника, а там лижт автомат. Он: "Что это?". Водитель (из крутых): "Калькулятор". Инсп., доставая настоящий калькулятор: "Вот калькултор". Водитель: "Это у тебя для предварительных расчетов, а мой - для окончательных".
|
|
| |
151291
|
Дата: Пятница, 12.12.2008, 16:13 | Сообщение # 229 |
Группа:
Удаленные
|
|
|
| |
Fargone
|
Дата: Пятница, 12.12.2008, 16:35 | Сообщение # 230 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 758
|
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!
|
|
| |
151291
|
Дата: Пятница, 12.12.2008, 17:17 | Сообщение # 231 |
Группа:
Удаленные
|
Мама говорит сину: - Сынок побудеш з дедушкой и бабушкой пару часов мы с папой сходим в кино. - Мама но я нишочу пару чысов сидеть на кладбише!Добавлено (12.12.2008, 17:17) --------------------------------------------- мля ошыбку зделал Добавлено (12.12.2008, 17:17) --------------------------------------------- мля ошыбку зделал
|
|
| |
Fargone
|
Дата: Пятница, 12.12.2008, 17:24 | Сообщение # 232 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 758
|
Стишок Ошибки юности легко сходили с рук, Ах молодость, волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те и суки постарели.
|
|
| |
Fargone
|
Дата: Пятница, 12.12.2008, 17:28 | Сообщение # 233 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 758
|
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня eбёт!
|
|
| |
151291
|
Дата: Суббота, 13.12.2008, 15:47 | Сообщение # 234 |
Группа:
Удаленные
|
Хорош стишок
|
|
| |
Gips
|
Дата: Понедельник, 15.12.2008, 19:22 | Сообщение # 235 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 72
|
После секса лежат девушка и парень и смотрят в потолок. И молчат. При этом девушка думает:"О господи, он молчит! Наверное что-то не так! Я наверное его не привлекаю, не нравлюсь ему! У него наверняка есть другая! Все! Все кончено!" А парень думает:"Муха. Муха на потолке. Как же она там держится своими маленькими лапками?"
|
|
| | |
ScorpionS
|
Дата: Понедельник, 15.12.2008, 20:58 | Сообщение # 237 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 232
|
старо но приколна
|
|
| |
Qwerty
|
Дата: Пятница, 19.12.2008, 22:48 | Сообщение # 238 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 531
|
Quote (Gips) После секса лежат девушка и парень и смотрят в потолок. И молчат. При этом девушка думает:"О господи, он молчит! Наверное что-то не так! Я наверное его не привлекаю, не нравлюсь ему! У него наверняка есть другая! Все! Все кончено!" А парень думает:"Муха. Муха на потолке. Как же она там держится своими маленькими лапками?"
|
|
| |
Qwerty
|
Дата: Пятница, 19.12.2008, 22:59 | Сообщение # 239 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 531
|
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? - ??? - Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - А-а-а, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид. _______________________________________________________________ Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!". ________________________________________________________________ Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку. ________________________________________________________
|
|
| |
Qwerty
|
Дата: Пятница, 19.12.2008, 23:04 | Сообщение # 240 |
Группа:
Удаленные
Кол-во сообщений: 531
|
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна! _________________________________________________________ - Гоги, ты почему так поздно? - Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей. - Гоги, садись во главу стола. - Не могу. - Почему? - Попка болит. _________________________________________________________________ - Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ? - Да, конечно. - Тохда отсосы у этых двух орлов...
|
|
| |
|